Типичные варианты отношений. Причины конфликтов и их профилактика

Типичные варианты отношений. Причины конфликтов и их профилактика

Вариант 1. Родители и дети испытывают устойчивую потребность во взаимном общении. Чем же характеризуются такие отношения? Прежде всего общей нравственной атмосферой семьи: порядочностью, откровенностью, взаимным доверием, равенством во взаимоотношениях. Умением родителей чутко понять мир ребенка, его возрастные запросы. Ребенок каждого возраста нуждается в особом понимании и особой помощи. Дошкольник — в терпеливых ответах на вопросы. Младший школьник — в понимании школьных установок. Подросток — в самоутверждении. Старшеклассник — в жизненном самоопределении. Но каждый возрастной этап открывает и свои возможности участия детей в жизни семьи, их соучастия в заботах родителей.

Особая сфера духовных контактов — развитие отношения детей к жизненным перспективам, к жизненной деятельности, к людям, к себе. Яркие примеры такого содружества — некоторые семьи замечательных людей, семейные традиции деятелей науки, культуры, искусства, спорта.

Из писем М.Горького к сыну: «Хотелось бы, чтобы ты полюбил какую-нибудь науку или искусство и в любимом деле сидел всю жизнь, как отшельник в лесу. Но — не будет этого с тобою, вернее, что всю жизнь ты будешь метаться, как чужая земле птица, то туда, то сюда, и нигде не найдешь покоя»...». «Если ты хочешь, чтобы вокруг тебя были хорошие, добрые люди, — попробуй относиться к ним внимательно, ласково, вежливо, увидишь — все станут лучше». «Вот если бы ты всегда и везде, всю твою жизнь оставлял для людей только хорошее — цветы, мысли, славные воспоминания о тебе».

«Мне 17. Мои родители -- интеллигентные люди. В школе нашу семью называют «благополучной». А я не хочу возвращаться домой после школы. Не хочу, потому что дома каждый день скандалы и ссоры. Видели бы вы этих интеллигентов, когда они бросают друг в друга книги и тапочки?

Я не раз читала об искалеченных судьбах детей, родители которых пьют. Но мой отец не пьет, даже не курит. А что это меняет? Мои родители были заняты лишь тем, что каждый вечер выясняли между собой отношения. А я росла сама по себе» (из письма в газету).

Вариант 2 . Поведение, жизненные стремления детей вызывают в семье конфликты, и при этом правы (скорее, правы) родители. Такого рода ситуации обычно связаны с возрастными особенностями детей, когда те еще не могут оценить опыта родителей, их усилий на благо семьи. Справедливые огорчения родителей вызывают односторонние, временные, не основанные на реальных способностях увлечения детей во вред учебе, основным занятиям, а в некоторых случаях — аморальные поступки.

У специалистов-психологов есть такой термин — «самонаправленная жестокость». Проявления жестокости по отношению к самому себе — это алкоголизм, наркомания, токсикомания, другие опасные отклонения в поведении.

Вполне естественно, что родители бывают крайне обеспокоены всем, что может нанести детям жестокий физический или моральный вред. Исходя из своих взглядов, жизненного опыта, они стараются объяснить возможные последствия такого поведения. Но нередко наталкиваются на непонимание, неверие, сопротивление воспитательным влияниям.

«Сын-старшеклассник где-то достает видеокассеты с западными фильмами и смотрит их по ночам. Фильмы эти с жестокостями, откровенным сексом. Как его убедить не заниматься этим?»

«После десятилетки, до службы в армии сын решил жениться. У сына и его невесты нет никаких самостоятельных материальных средств. Зачем им сейчас создавать семью?»

«Дочь увлекается модными импортными вещами и не хочет понять, что у родителей нет средств для их приобретения. Как быть?» (Записки на школьных родительских собраниях.)

Важно, чтобы родители всегда стремились глубоко разобраться в мотивах стремлений детей, проявляли достаточное уважение к их доводам и аргументам. Ведь дети, будучи неправыми, могут быть (и обычно бывают) искренне убеждены, что правы именно они, что родители не хотят или не способны понять их. При всей правоте родителям полезно знать, что исследователи зафиксировали чреватые конфликтами психологические барьеры общения: недостаточное знание общающимися друг друга; неприемлемые навыки общения, взаимного восприятия; различие характеров, противоборствующих желаний; отрицательные эмоции.

Вариант 3. Скорее, правы дети. Разумеется, и в этом случае родители, как правило, занимают конфликтную позицию из лучших побуждений, из искреннего желания добра детям. Что же — вопреки этому — влечет за собой обоюдные огорчения? Конфликтные ситуации могут вызываться личными недостатками родителей, которые не имеют или не считают нужным подавлять их в себе, в своих отношениях друг к другу и к детям. Это проявляется в нервозности, вспыльчивости, нетерпимости к иному мнению. Особенно болезненно реагируют дети на нарушение норм, на тягу родителей к сомнительным развлечениям, водке. Это вызывает резкие протесты детей. «Когда отец приходит пьяным, я бы хотел, чтобы он ушел и никогда не вернулся».

Острые ситуации вызываются также педагогической бестактностью родителей, которая усугубляется отсутствием общей культуры. Острые конфликты могут возникнуть из-за эмоциональной глухоты родителей. Дети всех возрастов особенно ранимы в минуты тонких эмоциональных переживаний, душевного подъема, возвышенных устремлений, непонятых взрослым.

Конфликты, в которых правы дети, чреваты особыми последствиями — многолетней детской обидой, способной бросить тень на отношения детей и родителей, вызывать их разобщенность.

Вариант 4. Конфликты возникают по причинам обоюдной неправоты. Накопившиеся обиды раннего детства и младшего подросткового возраста переходят из стадии «глухой обороны» сначала в эпизодические «контрнаступления», а затем, если родители не понимают сути происходящего, не изменяют тактики своего отношения к детям, в наступление по всему «фронту» отношений. Военная терминология тут уместна: это холодная война повседневных нервозных стычек.

«Уважаемая редакция! Хочу спросить у вас совета. Мне 16 лет. У родителей я одна. Но они не могут одеть меня, а ведь в наше время хочется выглядеть не хуже других. Из-за денег в семье постоянно раздоры. Родители заботятся только о .себе. Если отцу нужно рубашку, то он обязательно купит. Мать то же самое. А мне еще ни разу не купили вещь без того, чтобы не попрекнуть. Посоветуйте, как воздействовать на родителей, чтобы они не были такими жадными. Я тоже человек, и они должны понимать, что у меня тоже есть потребности. Надя С.» (из писем в редакцию газеты).

Обе стороны утратили способность слушать и понимать друг друга. Устали от длительных бесполезных дебатов и взаимных упреков.

«Я не могу понять, люблю ли я ее или ненавижу. Вечером я часто ухожу, встречаюсь со- своими товарищами. Мы обсуждаем фильмы, музыку. Я люблю такую музыку и такое искусство, которое охватывает меня целиком, заставляет меня бегать по квартире или трясти длинным «хайром». Когда же она видит меня танцующим под музыку, то брезгливо улыбается и говорит: «Шизофреник» (из писем в редакцию газет).

От такого холода человеческих отношений стынет душа, и так хочется услышать теплый голос с другого, противоположного материка нормальных человеческих отношений, привязанностей: «Милая мамочка! Поздравляем тебя с днем рождения. Желаем тебе счастья, крепкого здоровья, успехов в твоем нелегком труде и всего самого наилучшего. С любовью — дочь Оксана, сын Андрей и зять Сергей» (из газеты).

Вариант 5. Кого ты больше любишь? (О различных взаимоотношениях с отцом и матерью в зависимости от сложившегося характера общений). Как свидетельствуют факты, в немалом числе семей у родителей нет необходимости единства действий в воспитании детей. Это касается самых различных сторон отношений с детьми: интереса к их жизни;

содержания требований и тона их выражения; содержания общения и опять-таки его тона; выражения чувств; характера поощрений и наказаний.

Это ведь неправда, что все родители одинаково, поровну любят своих детей. И с детьми отношения могут складываться по-разному. Разве не бывает так, что в одной и той же семье один сын — прекрасный ученик, заботливый человек, а другой — уже с возраста подростка курит, сквернословит, пытается выпивать, вызывает постоянную тревогу учителей и родителей? Можно ли относиться к ним одинаково?

Конечно, болят родительские сердца и за того, другого. Но возмущение его поведением оставляет сильный эмоциональный след. А то, что проблема реальна и насущна, видно из таких, например, фактов:

«Отношения между родителями и мной различны. С мамой у нас отношения очень дружеские и теплые. Мы ежедневно испытываем потребность во взаимном общении. Она интересуется моими успехами, университетской жизнью, тем, что я читаю, спрашивает о моих друзьях. И она, в свою очередь, рассказывает о событиях в ее цехе, на заводе. Мы вместе обсуждаем просмотренный фильм, хотя мнения часто расходятся; ходим (иногда) в театр, кино. Я ее очень уважаю и ценю. С отцом же взаимоотношения скорее натянутые, чем дружеские. У нас редко бывают общие темы для разговора. Он почти не интересуется. моей учебой. Мы можем поговорить об этом, если я сама начну беседу. Отец мало интересуется нашей жизнью. Мама же все время в курсе дел. С мамой я делюсь всем, всегда знаю, что она мне поможет, подскажет, так я делаю или нет. А отец может только проверить дневник» (из газеты).

Когда отношения у отца и матери к детям складываются по-разному, колебания в сути и характере отношений могут быть различными: от потребности в общении с одним из родителей до полной отчужденности с другим. Какую-либо зависимость тут отследить трудно. Отношения с одним из родителей вовсе не откладывают строго определенного отпечатка на отношения с другим. Скорее тут характерны неопределенность и стихия, потому что сама ситуация ненормальна. Это как раз тот случай, когда предупредить педагогическую болезнь гораздо легче, чем лечить ее. Единство установок и отношений — азбучная истина педагогической культуры родителей.

На фоне новых возможностей самореализации личности в условиях демократических свобод современные подростки и старшеклассники пристальнее оценивают масштабы личности своих родителей, отцов — в частности. Сегодня «кризис отцовства» остро проявляется в формах неполных семей, пьянства, вечерней отрешенности отца от семьи: телевизор, газета, диван, угрюмое молчание... Есть на то объективные, субъективные причины, но детям от этого не легче. Исследования среди современных подростков показывают, что в среднем 80% из них лояльно относятся к матери и только 20% — к отцам: «отец пьет много», «не заботится о семье», «не хочет помогать материально» (данные Г.А. Филатовой).

Вариант 6. Полное взаимное отчуждение и враждебность. Можно выделить несколько наиболее часто встречающихся причин этой трагедии.

1. Педагогическая несостоятельность родителей. Воспитание детей принадлежит к самым трудным сферам человеческой деятельности. А значительное большинство родителей приступают к этому архисложному и архиответственному делу, не имея о нем сколько-нибудь педагогических представлений. Но, поскольку родители сами воспитывались в семье, в детском саду, в школе, у них возникают иллюзии осведомленности. Об этом парадоксе К.Д. Ушинский. писал: «Искусство воспитания имеет ту особенность, что почти всем оно кажется делом знакомым и понятным, а иногда делом легким — и тем понятнее и легче кажется оно, чем менее человек с знаком теоретически или практически».

И если родители не отдают себе отчета в этом, если не занимаются вдумчивым психолого-педагогическим самообразованием, они могут оказаться перед грозной стихией беспомощности и страданий. А в конце жизни — одинокой, заброшенной старостью. В типичном варианте такие родители «упускают» детей. Дети уходят в мир других отношений, в другую среду общения. Нередко в этом случае — в среду преступную.

2. Другая причина — жестокие, варварские методы «воспитания», в результате которых дети бояться, ненавидеть, презирать родителей и любыми путями спасаются от них. Тут уже на смену (если когда-то и существовавшему) общению приходит полное отчуждение, вражда.

«Когда я садился за уроки, отец ругал тупицей и бил чем попало».

«Отец бил меня за каждый проступок ремнем и шлангом. Я уходил в подвал к товарищам. В 4-м классе пить и курить. Играл в карты — задолжал, стащил у отца деньги и сбежал».

«В 7-м классе меня стали бить в семье и не пускать на улицу. После школы запирали с маленьким братом до позднего вечера, пока при/пут с работы и снова начнут бить. Летом мне удалось бежать» (из писем в газеты).

Это из «благополучных» семей, где есть отец, мать, здоровые, работающие, непьющие. Заметим, что во всех этих исповедях несовершеннолетних правонарушителей, оказавшихся в воспитательно-трудовой колонии, присутствуют физические наказания — эти дикости извращенного родительского мышления.

«В детстве меня били. Даже не только в детстве, а до самого недавнего времени. Каждый раз, когда родители (большей частью отец, когда приходил пьяный) меня бьют, мне хочется закричать: «Мне уже 16 лет, я вполне взрослый человек, у меня паспорт есть, вы не смеете, не имеете права меня бить!..» И еще много всего гораздо более резкого, но... я молчу. Я уже много раз собиралась в такие минуты убежать куда-нибудь, попросить у кого-нибудь помощи, даже заявить в милицию. Я знаю, есть семьи, где детям приходится в 100 раз хуже, чем мне. Но когда я иногда смотрю на шрам на ноге, оставшийся от порки собачьим поводком с железным карабином, во мне одновременно растут жалость к себе и злоба, звериная злоба по отношению к родителям» (из письма в газету).

В этом ожесточении нарастающих конфликтов и взаимной ненависти есть в жизни предел — смертельная точка. Из газетных сообщений:

«35-летний А. ударил ножом своего 60-летнего отца. Тот в больнице скончался».

«Трагически завершились жестокие семейные конфликты: 48-летний неработающий убил свою мать, 70-летнюю пенсионерку». Как скорбно сказал поэт: «Тут ни убавить, ни прибавить...» А глубоко задуматься надо. В одной из центральных газет были опубликованы вполне современные — при всей их невероятности! — результаты анкетирования школьников с третьего по десятый класс в пятнадцати городах страны (семь тысяч ответов). 'Оказалось, 60% родителей используют физические наказания. В 86% случаях применяется порка, в 9% — стояние в углу на коленях, горохе, кирпичах, в 5% — удары по лицу и по голове.1

Алгоритм же семейных взаимоотношений, присущий каждой личности, естественным образом отображается и на ее межличностных отношениях в коллективе. И здесь большую роль призваны играть для развития как личности, так и коллектива должностные лица, лидеры, общественные организации. Межличностные отношения, в коллективе приобретают все большее значение, поскольку современное экономическое пространство все больше ориентируется на групповую работу, а не на индивидуальную.