Поскольку мужчина черпает свою силу из объективного анализа ситуации, он, естественно, не сознает, насколько уязвимы и тонки чувства женщины. Соответственно, может не обращать внимания на них, как будто это что-то несущественное, не в пример его идеям и мыслям. Если мужчина эмоционально расстроен, он, как правило, не способен ссориться, не обижая при этом женщину. Более того, он и представления не имеет, насколько глубоко ее обижает. В этих случаях мужчина похож на слона в посудной лавке. конфликт семья мужчина женщина психологический
Точно так же, хотя и не общепринято, женщина может обидеть мужчину своими безапелляционными суждениями. Одно лишь неодобрительное замечание вроде «тебе бы надо было», исходящее от расстроенной или вставшей в оборонительную позу женщины, и все – мужчина замолчал. Он инстинктивно замыкается в себе. Только что он был открыт и внимателен, и вот он уже холоден и груб. Главная разница между обиженным мужчиной и обиженной женщиной в том, что мужчина куда меньше осознает, что его обижают.
Очень часто женщины пытаются заставить мужчину поделиться в тот момент, когда ему требуется помолчать и все переварить в уме. Ей и в голову не приходит, что она раздувает пламя отрицательных и темных чувств в мужчине, пытаясь вытащить их наружу. Она делает это инстинктивно и из лучших побуждений. Поскольку, будучи женщиной и, соответственно, в основном субъективной, она знает, что ей самой требовался бы кто-то, способный вытащить ее из скорлупы, если она расстроена и ей нужно провентилировать свои чувства.
Одним словом, в стрессовых ситуациях мужчине требуется время и пространство, чтобы найти объективное решение (положительное поведение), а женщине – время и внимание, чтобы найти субъективное решение (положительное отношение). Если они не находят в себе сил поддерживать себя в нужный момент, то рискуют попасть под влияние своих «темных» сил. В этой связи важно вовремя заметить четкие симптомы усиливающегося стресса, и тогда будет легче вернуться в уравновешенное состояние.
Заключение
Как видно из всего вышеизложенного, поведение мужчины и женщины весьма различно как в стрессовой ситуации, так и в будничной обстановке. Различный тип мышления и восприятия действительности, с одной стороны, мешает, а с другой – взаимодополняет полноценные взаимоотношения между супругами. Главное вовремя понять партнера, не ломать его под себя, понять, что он полноценная, сформировавшаяся личность. Иначе совместная жизнь будет казаться просто невозможной. Если люди не могут сами разобраться в своих взаимоотношениях, тогда приходит на помощь психология, призванная помочь супругам найти точки соприкосновения, наладить семейные отношения, какие-то компромиссные решения, разрешить внутриличностный и межличностный конфликты.
Поэтому раннее обращение к психологу можно рассматривать и как профилактическую меру.
Во всем мире существует сеть консультативных психологических кабинетов, куда люди регулярно обращаются за помощью. А многие семьи имеют своего «домашнего» психолога, значимость которого аналогична значимости семейного врача. В странах бывшего СССР пока нет такой традиции, но развивающееся общество неизбежно придет к необходимости подобной формы психологического содействия.
Таким образом, при наличии подходящего психологического климата, обеспеченного помогающими отношениями, реализуется индивидуальный потенциал человека двигаться вперед к зрелости.
Такие люди начинают более открыто выражать свои истинные чувства перед членами своей семьи и перед другими людьми. Например, муж, разгневанный на свою жену, начинает выражать это чувство в тех ситуациях, в которых раньше сохранял спокойствие. Это приводит к тому, что он начинает ощущать себя самим собой, а жена, чувствуя его открытость, идет на контакт с ним, и супруги впервые заводят разговор о глубоких чувствах друг друга. Здесь психотерапия помогает разорвать порочный круг: когда клиент выплеснул долго копившиеся чувства, последние теряют свою взрывную силу, более соответствуют ситуации и скорее будут поняты. С другой стороны, клиент обнаруживает, что семейные отношения могут быть построены на основе реальных чувств, а не на основе защитных реакций.
Человек становится сильнее, когда обнаруживает, что может выразить нежность, обиду, опасение – и его не предадут. Он обучается тому, как начать и поддерживать хорошую двустороннюю коммуникацию, основанную на глубоком понимании чувств и мыслей другого человека, их смысла для партнера; может разрешить себе увидеть жизнь глазами одного из членов своей семьи. А в результате – позволить себе и другим людям быть самими собой.
Список используемой литературы:
1. А.Г. Здравомыслов. Социология конфликта. Москва. 1996 г.
2. А. Добрович. Общение: наука и искусство. Москва. 1996 г.
3. Социально – политический журнал /№ 2 / 1997 г.
4. Социально – политический журнал / № 3 / 1999 г.
5. В. Леви. Искусство быть другим. Изд. «Питер». 1993 г.
6. С.В. Ковалев. Психология семейных отношений. Москва. 1987 г.
7. А.А. Богданович. Супружеская жизнь: гармония и конфликты. Москва. 1990 г.
8. Д. Грей. Марс и Венера в будни и праздники. Москва. 1997 г.
9. М. К. Тутушкина. Психологическая помощь и консультирование. Санкт-Петербург. 1999 г.
9-09-2015, 18:50