"Вдруг откажет…"

"Вдруг откажет…"

В.Пекарская

Мы не просим, не предлагаем, не настаиваем и не требуем часто потому, что боимся встретиться с отказом. Конечно, если полагать, что «я» - центр вселенной, и мир вращается исключительно вокруг «меня», то, конечно, отказ – это свидетельство того, что «я» не настолько хорош, как «тот, кому никогда не отказывают». Хорошим не отказывают! Совершенных не отвергают! Ой ли?

Девушки, представьте: вы сидите дома, у вас отравление, тошнит и болит живот и тут неожиданно звонит «Мужчина Вашей Мечты». И предлагает встретиться. Какова вероятность, что вы ему откажете? Высокая! А то, что, в случае отказа, назовете реальную причину? Думаю, вероятность низкая (рассказать НОВОМУ мужчине о том, что вы сидите в обнимку с унитазом – на это мало кто решится)… Предположим, соврали. Скажите, а вы различаете, когда вам врут, а когда говорят - правду? У меня на тренингах обычно большинство говорит, что довольно легко отличают (и это действительно так, если собеседник не является «профессиональным лгуном», или если специально не готовился соврать). Значит, будем считать, что различаете. Как и звонящий. И тогда, скорее всего, он заподозрит, что вы врете (вы же специально не готовились! – вообще звонка не ожидали!). И что он подумает? Что у вас болит живот? Ждите! Он, как истинный «пуп земли» решит, что дело в нем. И что это «он» недостаточно хорош для вас: не та фигура, не та зарплата, не тот характер и т.п. – каждый благополучно допридумает на свой вкус. И пойдет дальше «совершенствоваться» и в следующий раз позвонит вам через 10 лет. Если вообще позвонит.

И в обратную сторону то же самое. Как-то клиент мне рассказывает: «Мне очень нравится девушка. Но я чувствую себя с ней так напряженно и скованно, что пока решил не встречаться. Надо с «головой» разобраться получше. Поэтому сдерживаюсь и не звоню ей». Как вы думаете, что там по этому поводу фантазирует девушка (а она не в курсе)? Почему, с ее точки зрения, прекратилось общение? И, как считаете, приходила ли в голову этому мужчине мысль о том, что для девушки это его поведение – настоящее отвержение? Нет! С его точки зрения (по-своему, вполне обоснованной!) он заботится: о ней и об их отношениях!

Итак, если пристально рассматривать каждую ситуацию, то окажется, что решение об отказе диктуется не тем, «какой ты», а, тем, «что сейчас со мной». И даже когда оно связано с темой «какой ты», то в полном варианте все равно звучит так: «как МНЕ рядом с тобой, таким каким ты мне кажешься». Т.е. главное - «Я» и «Мне».

Итак, вывод первый. Если вам отказывают – дело не обязательно в вас. Вы не «пуп земли». («Пуп земли», конечно же, «я». :)) Значит, стыдиться нечего, и не обязательно немедленно заниматься «самоулучшением». Вы знаете, что отказать могут всякому по тысяче различных причин. Вы не стали другим от того, что вам отказали. Вы остались тем же, кем было ДО получения отказа. Все в порядке: это просто отказ.

Дальше.

Второй страх еще интереснее. Звучит так: «Я боюсь, что мне НЕ откажут, но будут делать НЕХОТЯ, терпеть меня, лишь бы не обидеть». Все, кто кивнул головой, читая эти слова, медленно и прочувствованно повторяют вслух: «Я боюсь обидеть отказом, и поэтому часто терплю (и/или обижаюсь), если кто-то значимый обращается ко мне с просьбой». Про вас?

В этом вопросе лучше начать с себя: и научиться отказывать. Нам свойственно приписывать другим свои страхи, сложности и прочее. И тогда, научившись отказывать, вы будете думать: «Я могу отказать. И он может отказать. А если он не может – значит, он таким образом организует свою жизнь, и я за это не могу и не хочу нести ответственность».

Итак, есть 2 вещи, которым очень полезно научиться:

Принимать отказ без самоуничижения.

Отказывать.

Что вы получите в результате?

Свободу просить, зная о том, что отказ – это не страшно, - просто варианты нормы.

Отношения станут проще.

Людям, конечно, не понравится, что вы стали говорить «нет» там, где раньше говорили «да». Но, поверьте, те, кто действительно любит вас (а не просто сидят на шее вашей безотказности) - никуда не денутся: в остальном-то вы не изменились!

Более того, они смогут «подхватить» это от вас. И вы увидите, как это удобно, когда ОБА могут сказать «нет» тому, чего они не хотят. Всё! Вам больше не придется думать за двоих, фантазируя о том, что понравится или не понравится вашему собеседнику. Вы точно будете знать, что «нет» - это «нет», а не догадываться о том, что вялое «да» - это тоже «нет» (Чтобы потом на протяжении вечера долго и мучительно выспрашивать, почему же так «вяло» было сказано «да», чтобы ГОРАЗДО ПОЗЖЕ все-таки узнать, что согласившийся ужасно страдал ДЛЯ ВАС, давая согласие. А вас он спросил, нужно ли вам это страдание?) Своим неумением сказать «нет» мы создаем массу сложностей друг для друга: один весь в фантазиях на тему «да» - это «да» или «нет», второй – в фантазиях на тему, какой ответ ВЫ хотите получить, а не чего хочет он сам. Результат грустный.

И чем бОльшую ответственность вы будете брать на себя за то, что человек «терпел» ради вас, потому что вы попросили, а он не смог отказать, тем бОльшему шантажу вы будете подвергаться в дальнейшем. Тот, другой, всегда будет говорить «да». И собирать «инструменты» влияния, чтобы потом выдать, при надобности списком, что он для вас сделал, и чем пожертвовал. И, главное, что и сколько вы теперь ему за это ДОЛЖНЫ. ( К слову, я не считаю ваших или своих близких этаким «монстрами-шантажистами». Отнюдь. Они поступают так именно потому, что не умеют попросить, боятся отказать и услышать отказ, и тогда остается только копить материал, который застрахует от «нет» или сделает его для второго человека крайне эмоционально напряженным).

Признавая свою ответственность за то, что другой «терпел, потому, что вы попросили», и, соглашаясь с шантажом, вы поддерживаете такое поведение. И дальше вам придется либо перестать просить (что наблюдается ОЧЕНЬ часто и сильно затрудняет жизнь: ради стакана воды приходится разыгрывать целую сцену на тему «меня никто не любит») либо учиться читать мысли.

Твердая позиция «ты принял решение терпеть, и это твой выбор, за который я не несу ответственности» - может дать толчок к изменению ситуации.

Облегчите жизнь друг другу. Научитесь отказывать и спокойно принимать отказ.