Влияние верности на брак

Супружество... У одних это слово вызывает приятные ассоциации, у других – душевную боль. «Мне кажется, что я разведена, – сетует одна замужняя женщина. – Меня не покидает чувство, что я никому не нужна, что я одинока».

Почему два человека, однажды полюбившие и пообещавшие любить и заботиться друг о друге, утрачивают взаимную привязанность? Отчасти это происходит потому, что люди не до конца осознают, что такое брак. Как замечает один журналист, пишущий на медицинские темы, «мы вступаем в брак абсолютно не подготовленными».

То, что лишь немногие вступают в брак, имея о нём правильное представление, показывает исследование, проведенное Университетом Ратгерса в рамках национальной программы по вопросам брака. «Многие участники исследования – это люди, чьи родители были несчастны в браке или развелись, – пишут руководители проекта. – Они точно знают, что такое неудавшийся брак, но плохо представляют себе, каким должен быть хороший брак. О нём некоторые могут сказать только одно: это „полная противоположность отношений моих родителей”».

Защищены ли от семейных проблем люди, знающие библейские принципы в вопросах семьи? Нет. Ещё в первом веке некоторым требовался прямой совет «не искать освобождения» от спутника жизни: «Связан ли ты с женой? Не ищи освобождения…» (1 Коринфянам 7:27). Конечно же, в любом союзе двух несовершенных людей время от времени будут возникать трудности, но супруги не оставлены без помощи. Муж и жена могут наладить отношения в семье с помощью практических библейских принципов.

Библия – это не практическое руководство по семейной жизни. Но так как её автором является тот, кто основал брак, логично заключить, что библейские принципы могут быть нам полезны. Через пророка Исаию Создатель семьи сказал: «Я Господь, Бог твой, научающий тебя полезному, ведущий тебя по тому пути, по которому должно тебе идти. О, если бы ты внимал заповедям Моим! тогда мир твой был бы как река, и правда твоя – как волны морские» (Исаия 48:17, 18).

Может быть любовь, которая когда-то крепко связывала семейные узы, начала угасать? Или супруги чувствуют себя связанным по рукам и ногам отношениями, в которых нет любви? Одна женщина, прожившая в браке 26 лет, сказала: «Невозможно описать всю боль таких отношений. Эта боль никогда не стихает и не отступает». Вместо того чтобы жить мыслью, что брак не удался, почему бы не попытаться изменить семейные отношения? Ниже обсуждаются библейские принципы, которые могут помочь спутникам жизни отточить одну из граней их отношений – верность.

Давайте представим сильно обветшавший дом. Штукатурка обсыпается, крыша прохудилась, и даже двор уже давно не убирали. Этот дом явно не раз переносил непогоду, и его уже много лет не касалась хозяйская рука. Получается, его остается только снести? Вовсе нет. Если у дома прочный фундамент и крепкие опоры, то его вполне можно привести в порядок.

Между браком и описанным выше домом есть что-то общее? Возможно, отношения в семье изрядно пострадали под натиском суровой непогоды жизни? Один из супругов или даже оба уже давно ничего не предпринимали, чтобы улучшить отношения? Возможно, нам знакомы чувства одной женщины. Через 15 лет семейной жизни она заметила: «В браке нас ничто не связывало, кроме официальной регистрации. Но этого было не достаточно».

Даже если в семье всё зашло настолько далеко, нет необходимости спешить делать вывод, что остается только одно – разойтись. Вероятно, отношения ещё можно наладить. Многое зависит от того, насколько спутники жизни верны друг другу. Верность может помочь семейным парам претерпевать времена неудач. Что же такое верность? Как с помощью Библии можно оттачивать эту грань семейных отношений?

В одном словаре «верность» определяется как «стойкость и неизменность в чувствах, отношениях, в исполнении своих обязанностей, долга». Верным можно быть не только по отношению к людям. Например, строитель чувствует себя обязанным выполнить подписанный им договор о строительстве дома. Возможно, он не знает заказчика лично, но чувство долга обязывает его действовать в согласии с договором.

Хотя брак – это не холодный деловой договор, верность требует выполнения обязательств. Несколько лет назад муж и жена торжественно обещали перед Богом и людьми оставаться вместе при любых обстоятельствах. Иисус Христос подчеркнул, что Творец «с самого начала создал... [людей] мужчиной и женщиной и сказал: „А потому оставит человек отца и мать и прилепится к жене своей”». Потом Иисус добавил: «Что Бог соединил одним ярмом, того человек да не разделяет» (Матфея 19:4-6). Когда возникают трудности, оба спутника жизни должны быть полны решимости жить согласно взятым на себя обязательствам. Одна жена поделилась: «Только после того, как мы полностью отказались от мысли о разводе, наши отношения стали налаживаться».

Однако верность в браке – это не только чувство долга. Что требуется еще?

Даже если муж и жена верны друг другу, это не означает, что их мнение всегда и во всём будет совпадать. Когда возникают разногласия, к примирению должно побуждать не столько чувство долга, сколько эмоциональная привязанность супругов. Иисус сказал о муже и жене: «Они уже не двое, но одна плоть».

Что значит быть «одной плотью» со спутником жизни? Апостол Павел писал, что «мужья должны любить своих жен, как свои тела» (Эфесянам 5:28, 29). Следовательно, быть «одной плотью» – значит, среди прочего, заботиться о благополучии спутника жизни, как о своём собственном. Людям, связанным узами брака, нужно изменить мышление: «моё» должно стать «нашим», «я» уступить место «мы». Одна консультант написала: «Ваш брак должен быть заключен у вас в сердце . Именно сердце [чувства, побуждения] должно понять, что „я” переросло в „мы”».

В наше время, можно много лет жить вместе, но так и не стать «одной плотью» в этом смысле. Такое возможно, однако в книге «Дайте времени шанс» замечается: «Брак – это одна жизнь на двоих, и чем больше у супругов точек соприкосновения, тем счастливее брак».

Некоторые несчастные супруги продолжают жить вместе ради детей или накопленного имущества. Другие предпочитают оставаться вместе из страха, что их осудят окружающие, или из-за того, что они принципиально против разводов. То, что эти пары продолжают жить вместе, само по себе похвально, но стоит помнить, что настоящей целью должны быть не просто длительные отношения, а отношения, которые строятся на любви.

Библия предсказывала, что в «последние дни» люди будут «самолюбивыми» (2 Тимофею 3:1, 2). Так и происходит: в современном обществе процветает культ собственного «я». К сожалению, во многих семьях распространено мнение, что растрачивать себя ради другого, не ожидая при этом отдачи, – признак слабости. Однако здоровые семейные отношения основываются на том, что муж и жена жертвуют собой ради друг друга. Как же тогда возможно проявлять дух самопожертвования?

Вместо того чтобы постоянно задаваться вопросом «что мне дают эти отношения?», можно спросить себя: «Что делаю я для того, чтобы укрепить свой брак?». В Библии говорится, что христиане должны «заботиться не только о своих интересах, но также об интересах других» (Филиппийцам 2:4). Можно попробовать остановиться на минуту на этом библейском принципе и подумать о своих поступках за последнюю неделю. Сколько наберется дел, совершенных исключительно в интересах себя? Получилось ли выслушать спутника жизни в тот момент, когда не очень хотелось что-то обсуждать? Сколько раз удалось сделать то, что не очень интересно самому, но зато нравится спутнику жизни?

Обдумывая эти вопросы, можно не переживать о том, что добрые дела, не будут замечены и не оценены. В одной книге отмечается: «В большинстве браков добро вознаграждается добром, поэтому желательно поощрять свою вторую половину к добрым делам, самим делая как можно больше добра». Проявленяя бескорыстие, супруги показывают, что ими цениться их брачный союз.

Бог ценит преданность. В Библии сказано: «С преданным ты [Бог] поступаешь преданно» (2 Царств 22:26, СоП). Преданность Богу включает также преданность его устройству брака: «Потому оставит человек отца своего и мать свою и прилепиться к жене своей; и будут одной плотью» (Бытие 2:24).

Преданность даёт супругам, приятное чувство стабильности в их отношениях. Представляя будущее – близкое или отдаленное, муж и жена должны представлять его на двоих. Поэтому супругам должна быть абсолютно чужда мысль о том, что они не вместе. Одна жена делится: «Даже когда мой муж просто выводит меня из себя, я переживаю лишь о том, что между нами не все гладко в этот момент, но я не боюсь за наш брак. Я беспокоюсь только о том, как вернуть все на свои места. И я нисколько не сомневаюсь, что всё образуется, просто в тот момент я не совсем понимаю, как именно».

Печально, но многие супруги не осознают, что верность спутнику жизни неразрывно связана с отношением к браку как к бессрочному обязательству. В разгаре словесной перепалки один из супругов может необдуманно бросить: «Я ухожу от тебя!» или «Я лучше поищу того, кто оценит меня по достоинству!». Конечно, чаще всего это только слова. Однако Библия замечает, что язык может быть «полон смертоносного яда» (Иакова 3:8). Угрозы и ультиматумы несут такой смысл: «Я вовсе не считаю, что наши отношения должны сохраняться всегда. Я могу уйти в любой момент». Такое мышление способно разрушить брак.

Если брак считать подобному бессрочному обязательству, то тогда небходимо рассчитывать быть рядом со спутником жизни при любых обстоятельствах. И это приносит реальную пользу. Спутникам жизни будет намного легче мириться со слабостями и ошибками друг друга, быть терпимыми друг к другу и великодушно прощать друг друга (Колоссянам 3:13). «Хороший брак, – говорится в одной книге, – это когда каждый из супругов может совершить ошибку, но брак при этом не распадётся».

В день бракосочетания муж и жена обещали хранить верность не устройству брака, а живому человеку – своему спутнику жизни. Это должно глубоко влиять на их мышление и поведение в браке. Разве нельзя не согласиться с тем, что оставаться со спутником жизни необходимо не только потому, что супруги свято чтят брачный союз, но и потому, что они любят друг друга, с которым заключили этот союз?