5. Наконец, на завершающей, пятой стадии супруги живут одни или с детьми, имеющими собственные семьи.

В периодизации В. Баркаи следующая последовательность стадий :

- семья без детей;

- семья с детьми раннего возраста;

- семья с детьми, посещающими детский сад;

- семья с детьми школьного возраста;

- семья, в которой дети приобрели частичную самостоятельность;

- наконец, семья, которую оставили дети.

Несколько в меньшей степени значение воспитательной функции семьи находит свое отражение в периодизации М. Эриксона , где жизненный цикл семьи составляют периоды ухаживания, брачного поведения, рождения ребенка и взаимодействия с ним, зрелого брака, отлучения детей от родителей, пенсии и старости.

Переход со стадии на стадию жизненного цикла семьи представляет собой нормативные кризисы в развитии семейной системы, т.е. кризисы, переживаемые каждой семьей, содержание которых — в разрешении противоречий между новыми задачами, встающими перед семьей, и характером взаимодействия и общения между членами семьи.[10]

Глава 2. Совместимость и конфликтность в семейных отношениях.

2.1 Понятие и примеры психологической совместимости.

Психологическая совместимость представляет собой достаточно эффективное сотрудничество брачных партнеров в многообразных видах семейной деятельности, согласованное разделение труда, прав, обязанностей. Психологическая совместимость брачных партнеров ос­нована на взаимном положительном психологическом восприятии качеств характера, темперамента, ума, при­вычек и потребностей. Психологическая совместимость также основана на взаимном уважении, симпатии, друж­бе, любви, на единстве взглядов и представлений. Это понятие включает в себя взаимное принятие, взаимное согласие относительно вклада каждого из участников семейной кооперации. Психологическая совместимость — совокупность положительных эмоций и положительных взаимных оценок брачных партнеров. Психологическая совместимость основана на взаимной комплексной оцен­ке образа мыслей, поведения, намерений и желаний брачных партнеров.

Единство взглядов, эмоционального настроя, достижение взаимопонимания, примерно одинаковая оценка жизненных ситуаций, требования к сотрудничеству - все это в какой-то мере входит в понятие психологической совместимости. Она прежде всего предполагает, что другой человек по крайней мере не вызывает отри­цательных эмоций при общении, сотрудничестве, коопе­рации. Психологическая совместимость - интегральная психологическая категория , потому что она синтезирует целый ряд качеств, свойств характера, темперамента, ума человека, его взгляды и т. д. и т. п. Понятие психологической совместимости включает в себя и способ­ность к психологической адаптации к другому человеку.

Возможно, психологическая совместимость связана с готовностью личности идти на многие уступки в целях достижения определенных целей и результатов совмест­ной деятельности.

При анализе супружеских взаимоотношений на пер­вый план выступают те качества и свойства характера супругов, которые препятствуют установлению нормальных взаимоотношений в семье и являются провоцирую­щими условиями конфликтов и ссор. Такими чер­тами характера, как правило, являются сварливость, мелочность, злобность, злопамятство, эгоизм, эгоцент­ризм, жестокость, подозрительность, зависимость, враж­дебность к людям, недоверчивость, отсутствие отзывчи­вости и теплоты, чрезмерная гордость и тщеславие, чрезмерное болезненное самолюбие, мрачность, власт­ность, эмоциональная холодность.

Наличие совокупности перечисленных выше черт и качеств характера, как правило, свидетельствует о том, что в психологической биографии человека (начиная с младенчества) было много случаев нарушения меж­личностных отношений с близкими людьми (матерью, отцом, братьями, сестрами, другими родственниками), а также конфликтов с товарищами, друзьями, воспита­телями в детском саду, учителями в школе. Эти случаи порождали отрицательные эмоции, которые закрепля­лись в психике личности в период формирования и ста­новления. Подобное часто случается, в результате отсутствия в семье подлинной любви к ребенку, настоящей заботы о нем, понимания его специфических проблем, жестокость родителей, их холодность, несправедливость, чрезмерные и противоречивые требования.

Споры по поводу воспитания детей, секса, отношений с родственниками, бюджета, а также религиозные и политические различая могут послужить другими возможными причинами неудач в супружеской жизни .

Из-за чего же бывают конфликты в семейных отношениях?

Семь основных причин в соответствии с частотой встречаемости:

· нарушение этики супружеских отношений (измена, рев­ность);

· биологическая несовместимость;

· неправильные взаимоотношения супругов (одного из них) с окружающими их людьми - родственниками, знако­мыми, сослуживцами и т. д.;

· несовместимость интересов и потребностей;

· различные педагогические позиции по отношению к ребенку;

· наличие личностных недостатков или отрицательных качеств у одного, а подчас и у обоих супругов;

· отсутствие взаимопонимания между родителями и детьми.

Браки оказываются неустойчивыми, если отношения супругов с родственниками становятся главной проблемой, разрушающей их жизнь. Самые серьезные конфликты возникают между супругами по поводу воспитания детей. Множество разногласий может быть связано с ролевыми конфликтами, но они в меньшей мере способствуют неустойчивости брака, чем другие проблемы. (Ролевые конфликты возникают по поводу работы жены и разделения домашнего труда. Жены часто жалуются, что их мужья мало получают в то время как мужья упрекают жен за неумелое ведение домашнего хозяйства).

По-видимому, наиболее опасны конфликты, обусловленные личностными различиями между супругами. Привычки, которые осуждает один из партнеров, например пьянство или курение, часто приводит к столкновениям. Они могут стать причиной тяжелого стресса в супружеской жизни.

Стратегии ведения семейного спора(методические рекомендации).[11]

1. По-видимому, первым условием ведения культурного спора двух любящих друг друга супругов должно быть - не добиваться победы . Необходимо помнить - твоя победа - это поражение второго супруга, поражение лю­бимого тобой человека. А так ли уж сладко добиться победы над любимым? Гораздо ценнее и благоприятнее для семьи будет изменение цели в конфликте, в споре - не доказать свою правоту, а обсудить объективно, из-за чего возникло разногласие.

2. На второе место поставить такое - уважение супруга , какая бы, по вашемумнению, вина на нем не лежала. Даже в минуты, когда вас душит обида, ревность, злость, надо помнить - ведь это он (или она) еще недавно был самым дорогим для вас человеком.

3. Наконец, третье важнейшее условие мирного завер­шения семейной ссоры - не помнить о ней . Специалисты, изучающие психологию семейных отношений, утвержда­ют - чем скорее забывается плохое, тем благополучнее, счастливее оказывается семья. По их мнению, категори­чески запрещается упоминание о тех причинах, побудив­ших ссору, которые уже разобраны. Надо взять за прави­ло - какова бы ни была обида, нанесенная одним супругом другому, но если конфликт состоялся, отношения выяснены и наступило примирение, забыть о ней навсегда.

Нельзя и затаивать обиду - чем раньше вы прореагировали на нее, тем меньше успело напластоваться на нее всяких привходящих моментов, тем безболезненней окажется операция по ее ликвидации. Правда, здесь необходи­мо помнить вот о чем: вам нанесена обида, вы готовы ска­зать все, что думаете, но у второго супруга именно сегод­ня - день рождения или радостное событие на работе. Имейте в виду, в такой ситуации конфликт будет воспринят в 2-3 раза острее. А может быть, стоит как исключение эту обиду и простить.

Одним из условий благоприятного разрешения ссор и конфликтов специалисты называют и способность человека честно спросить у самого себя (а главное, честно ответить самому себе), что же на самом деле тебя волнует. И тогда выяснится, что пересоленный суп, плохо выглаженная ру­башка или позднее возвращение с рыбалки - только ни­чтожный повод для раздражения, а настоящая причина ни малейшего отношения ко второму супругу не имеет

2.2 Супружеские взаимоотношения и психологическая помощь молодым супругам.

Семья и брак, как малые социальные группы, объе­динены на основе взаимных интересов, потребностей, желаний, намерении. Взаимодействие и взаимоотноше­ния супругов вытекают из необходимости координиро­вать и согласовывать разнообразные материальные и ду­ховные потребности: отдых, досуг, домашний труд и самообслуживание, уход за детьми и их воспитание. Естественно, что столь многообразная деятельность суп­ругов требует того или иного уровня взаимопонимания между ними, примерно одинаковой оценки ситуаций, возникающих в семье, в быту, понимания целей и задач семейной кооперации.

По сравнению с другими видами малых групп семья представляет собой группу особо близких людей, свя­занных родственными или кровнородственными связями, объединенных общим бюджетом, общим ведением до­машнего хозяйства. В этом отношении семья напоминает естественную «коммуну», члены которой взаимозависи­мы. Совместные действия, деятельность, совместная жизнь требуют высокой координации и кооперации, мак­симально возможного тождества индивидуальных целей и задач супружеской пары. Индивидуальные цели здесь должны полностью сливаться в групповые цели. Любое групповое действие складывается из частных вкладов лиц, составляющих ту или иную группу. То же самое происхо­дит и в браке. Эти частные вклады не только взаимодополняются, они прежде всего оцениваются каждым партнером. В свою очередь эта оценка следует из инди­видуальных представлений мужа и жены о взаимных правах и обязанностях. C одной стороны, эти представ­ления оформились под влиянием общественного мнения, которое сконцентрировано в неписаных нормах брачно-семейных отношений, представляющих обобщенные представления о взаимных обязанностях членов семьи. Нормы задают индивиду обязательное, должное поведе­ние. Например, мать и отец должны любить своих детей, заботиться о их здоровье, опекать их, давать соответст­вующее образование, отвечать за их моральное поведе­ние и т. д. Какая-то часть социальных норм, касающихся брачно-семейных отношений, закреплена в семейном праве определенными юридическими актами. Однако значительная часть социальных норм представляет собой сферу общественного мнения и психологии, регулируемой традициями, обычаями, нравами, стереотипами и стан­дартами принятого в данном обществе поведения. Многие брачно-семейные нормы настолько вошли в жизнь и поведение миллионов людей, что они считаются само со­бой разумеющимися. Это касается сексуальных взаимо­отношений между брачными партнерами, взаимная за­бота друг о друге, взаимная материально-финансовая поддержка и т. д.

Семейная жизнь удачна, если супруги пришли к со­глашению относительно взаимных прав и обязанностей. Каждый из супругов имеет свое определенное представление о том, какие права и обязанности должны быть у «жены», «мужа», что такое «хороший муж», что такое «хорошая хозяйка». Обязанности - это то, что ожидает, а часто и требует другой брачный партнер. Таким обра­зом, права и обязанности есть содержание брачных ро­лей, вытекающее из взаимодействия двух «Я» в такой малой группе, какой является семья.

Благодаря таким установившимся ролям семейная кооперация значительно облегчается и становится ус­пешной.

Эффективность супружеского сотрудничеств а и коо­перации во многом зависит от того, в какой мере между супругами существует согласие, которое основывается на одинаковой оценке различных жизненных ситуаций, на учете взаимных интересов, на понимании душевных пе­реживаний другого брачного партнера.

Достаточно сложное приспособление двух «Я» в брач­ной жизни становится возможным благодаря тому, что один из партнеров может предвидеть заранее, как поступит другой при решении многих проблем, возникаю­щих в брачной и семейной жизни. Естественно, в семье ряд обязанностей, таких, как домашний труд, самообслуживание, совместное удовлетворение потребностей, по­вторяются, поэтому ожидаемые вклады в совместную кооперацию мужа или жены становятся устойчивыми.

Как и в любой малой группе, в браке каждый из су­пругов преследует свои собственные интересы, однако он вынужден максимально учитывать интересы другого партнера. Пожалуй, учет интересов в браке наиболее максимальный по сравнению с другими видами групп. Семейный быт и домашний труд-сфера весьма раз­нообразная. Здесь и уход за детьми, их воспитание, за­купка продуктов, приготовление пищи, посещение пред­приятий бытового обслуживания, поликлиник, стирка, уборка комнат, отдых, досуг и т. д. Все это требует не­ мало времени и трудовых усилий. Не случайно сферу домашнего труда называют «второй рабочей сменой». Именно из всех этих обстоятельств у супругов образу­ется ярко выраженная потребность во взаимопомощи и сотрудничестве и прежде всего именно в сфере домаш­него труда.

Ни в какой другой области люди не совершают столь­ко ошибок, как во взаимоотношениях с близкими людьми : женой, собственным ребенком, матерью, отцом, ближай­шим другом. Обилие подобных ошибок характерно в пер­вую очередь для молодежи, внутренний мир которой еще недостаточно подготовлен к пониманию людей. Поэтому нужна большая подготовительная, разъяснительно-воспи­тательная работа, касающаяся проблем человеческих взаимоотношений, так как брачные отношения несут в себе все недостатки и ошибки прошлого воспитания, дур­ные привычки и склонности.

Иногда осведомленность о слабостях и недостатках друг друга в какой-то мере является достаточно опасной, если ею неосторожно пользоваться, злоупотреблять, пытаясь унизить честь и достоинство брачного партнера. По-видимому, это самое уязвимое звено в супружеских отношениях, именно на этой почве возникают взаимная неприязнь, раздражение, отчуждение друг от друга.

Таким образом, есть все основания пола­гать, что неустойчивость молодых брачных союзов очень часто кроется в области первоначального вхождения в психологический мир друг друга. К сожалению, искус­ство налаживания человеческих взаимоотношений еще не приобрело права гражданства в современной психо­логической науке. Поэтому о нем в брачно-семейных кон­сультациях и в лекционной пропаганде сами специалис­ты по проблемам брака и семьи могут сказать весьма немногое.

Одна из задач психологии брачно-семейных отноше­ний состоият в перестройке личнос­ти и устранении вредных отрицательных психологиче­ских факторов, а также в том, «...чтобы помочь личности самостоятельно разрешить сложную для нее ситуацию, чтобы облегчить достижение эмоциональной зрелости, которая сделает возможным самостоятельное принятие решений и ответственность за их реализацию».

Психологическая помощь семье будет состоять в том, чтобы изменить целый ряд сложившихся, закрепленных в сознании установок одного или обоих брачных парт­неров, и внушить целый ряд новых способов реагирова­ния как на жизненные ситуации, так и на другого партнера по брачному союзу. Супругам часто нужно помочь осознать природу и сущность конфликтных ситуаций, подсказать возможные способы и приемы их благопри­ятного разрешения. Конечно, есть множество реальных жизненных проблем, которые практически неразрешимы. В подобном случае задача будет состоять в том, чтобы по-новому их психологически воспринять, смягчив их не­приятные стороны.

Одной из практических задач психологии семейно-брачных отношений является повышение степени психо­логической совместимости молодежи путем развития в ней черт, качеств и свойств альтруизма, эмпатии, терпи­мости, демократизма, умения поступиться своими инте­ресами.

Советы супругам.

1. Уважай себя. Чтобы пользоваться уважением второго супруга, его родителей, своих детей, соседей (а человек не живет без контакта с другими людьми), надо прежде всего уважать себя. Самоуважение пре­дусматривает прежде всего честность, искренность, невоз­можность совершить подлость, предать или унизить другого человека. Уважающий себя человек не может поступить так, как ему не хотелось бы, чтобы поступили с ним.

2. Уважай супруга . Постоянно, а особенно в критиче­ских ситуациях, помни, что еще не так давно именно этот человек был самым близким для тебя, что он (она) — отец (мать) твоих детей.

3. Никогда не оскорбляй и не унижай второго супруга наедине или тем более в присутствии детей и посторонних. Нет в семейной жизни таких грехов и преступлений, о которых бы нельзя было сказать, не нанося личного оскорбле­ния. Воздержись от поспешных решений. Ты можешь ока­заться неправым, но произнесенные оскорбительные слова с свершат непоправимое.

4. Не преувеличивай собственные способности и до­стоинства, не считай себя всегда и во всем правым. Согласись, что, выбирая супруга, ты же не хотел жениться (выйти замуж) на недалеком, примитивном человеке. Как же могло случиться, что спустя какой-то срок, который он провел в общении с тобой, супруг так безнадежно изменился?

5. Будь внимательным. Не оценив самочувствия, на­строения второго супруга, легко совершить бестактность, допустить непростительный промах. Особенно внимательным надо быть мужчине. И потому что самочувствие и на­строение женщин более лабильно, и потому что женщина больше нуждается в этом. Новая прическа, платье, укра­шение... Только женщины знают, как ранит их равнодуш­ный, невидящий взгляд.

6. Будь благодарным. Не принимай сделанное вторым супругом как должное, не стоящее благодарности, даже если это входит в круг его обязанностей. Может случиться, что не оцененные и не отблагодаренные усилия перестанут совершаться. И как же меняется отношение к делу, если зна­ешь, что за него услышишь искренние слова благодарности.

7. Научись слушать и слышать супруга, становиться на­ его место. Конечно, не всегда есть время, а чаще — же­лание тратить собственные нервные клетки на чужие переживания. Но в том-то и дело, что эти переживания не чужие (если только желание создать семью искреннее), они вол­нуют самого близкого тебе человека. И от того, насколько ты сумеешь разделить его переживания, зависит, станет ли семья благополучной. В семейных отношениях обычные за­коны арифметики трансформируются в высшую математику чувств — неприятность, разделенная на двоих, уменьшается вдвое, радость, разделенная на двоих, увеличивается в 4 раза.

8. Постарайся как можно быстрее и лучше узнать своего супруга. Зная, ка­кие отрицательные черты есть у второго супруга, и их лег­че, во-первых, нейтрализовать, а во-вторых — исправить. Или прогнозировать поведение в каких-то экстремальных ситуациях.

9. Не опускайся. Не щеголяйте друг перед другом в нижнем белье, и в прямом, и в переносном смысле слова. Свои недостатки, если до свадьбы ты и не прятал, то, во вся­ком случае, не выставлял напоказ. Не надо выставлять их и сейчас. Наоборот, постарайся избавиться от того, что дей­ствует второму супругу на нервы.

10. С самых первых дней семейной жизни необходимо понять, осмыслить и освоить роли жены и мужа. В чем-то нужно ограничить себя, от чего-то привычного отказаться, чем-то не очень приятным заняться. Здесь важна психологи­ческая установка на такие изменения. Например, в необхо­димости отказаться от регулярных встреч с друзьями, от привычки проводить отпуск с удочкой можно видеть только негативное, к тому же невысоко оценивать (как само собой разумеющееся) то, что предлагается взамен утраченному — вечер вдвоем с женой, отпуск на садовом участке и т. д. По­добное отношение приведет к постоянному недовольству, возникновению в доме напряженной, гнетущей атмосферы.

11. Знай, у каждого человека есть несколько


10-09-2015, 15:04