Зміст

Вступ................................................................................................................ 2

Розділ 1. Теоретичні аспекти сімейних відносин........................................... 4

1.1 Принципи виникнення сімейних відносин................................................ 4

1.2 Рівні сімейних відносин............................................................................. 5

1.3 Сімейні функції.......................................................................................... 7

Розділ 2. Взаєморозуміння в сімейних відносинах..................................... 10

2.1 Взаєморозуміння на ранньому етапі сімейних відносин....................... 10

2.2 Методика діагностики подружніх відносин........................................... 15

Висновок........................................................................................................ 28

Список літератури......................................................................................... 30

Вступ

Сім'я — невід'ємний осередок суспільства, і неможливо зменшити її значення. Жодна нація, жодне скільки-небудь цивілізоване суспільство не обходилися без сім'ї. Осяжне майбутнє суспільства також не мислиться без сім'ї. Для кожної людини сім'я — почало початків. Поняття щастя майже кожна людина зв'язує, перш за все, з сім'єю: щасливий той, хто щасливий в своєму будинку.

Актуальність дослідження величезна, адже спільне життя вимагає високого рівня координації та кооперації. В благополучній сім'ї існує взаєморозуміння взаємоповага між усіма її членами , спільність життєвої мети , позитивна моральна атмосфера ,приблизно однакова оцінка різних життєвих ситуацій, спільність інтересів в багатьох сферах духовного життя, взаємопогодження стосовно взаємних справ і обов'язків, врахування взаємних інтересів розуміння душевних переживань, іншого психологічна підтримка, трудова співдружність, задоволення почуття власної гідності , своєї значимості , взаємна довіра, людяність ,доброта ,чуйність , раціональні способи вирішення всіх сімейних проблем , розуміння завдань сімейного виховання .Дитина в такій сім'ї почуває себе рівноправним членом сімейного колективу, проте її не балують , залучають до посильної праці по дому, ставляться до її потреб з розумінням .роз'яснюють чому слід робити так ,а не інакше, тощо . Така сім'я створює душевний комфорт ,рятує від нервових перевантажень. Саме такі сім'ї високо оцінюються дітьми, незважаючи на матеріальну забезпеченість батьків ,їх освітній рівень .Саме в таких сім'ях діти найбільше цінують поради і допомогу батьків, наслідують їх особистий приклад. У нормальній сімейній обстановці дитина виростає доброзичливою, гуманною , здібною до співчуття ,уважною ,спокійною ,оптимістичною , добрим товаришем з почуттям гумору, має тверді етичніправила .

Метою роботи є дослідження ролі взаєморозуміння як основи сімейних відносин.

Об’єктом дослідження виступає дослідження сімейних відносин.

Предметом є взаєморозуміння в сімейному житті.

На мою думку у благополучній сім'ї, виховується гуманізм взаємовідносин , вміння любити ,поважати один одного . Розвиток благополучної сім'ї сприяє зміцненню почуттів подружжя ,дружби між батьками та дітьми ,бажанню бути разом, проводити вільний час , спілкуватися ,вирішувати разом складні життєві проблеми .А це породжує розвиток таких якостей як доброта , взаємодопомога, почуття впевненості у своїх силах, щастя .Отже, для нормального розвитку дитині потрібна щаслива повноцінна сім'я, де щасливі батьки між собою.

Розділ 1. Теоретичні аспекти сімейних відносин

1.1 Принципи виникнення сімейних відносин

Сімейні відносини - це взаємозв'язки, які об'єктивно проявляються в характері і способах взаємних впливів в ході спільної діяльності і спілкування. Це деяка система установок, орієнтації, очікувань, стереотипів і інших диспозицій, через які люди сприймають і оцінюють один одного.[4,c.5]

Брак (сім'я) є суспільним механізмом, призначеним для регулювання і управління тими численними людськими відносинами, які витікають з фізичного факту разнополости. Як такий інститут брак функціонує в двох напрямах:

регулювання особистих статевих відносин.

регулювання передачі і отримання спадку, правонаступництва і громадського порядку, що є його стародавнішою і початковою функцією.

Створювана в браку сім'я сама укріплює інститут браку, разом з вдачами, регулюючими відносини власності. До інших потенційних чинників стійкості браку відносяться гідність, пихатість, рицарський дух, борг і релігійні переконання. Людська сім'я є яскраво вираженим людським інститутом, еволюційним отриманням.

Кажучи про психологію сімейних відносин на рівні соціальних общностей, можна відзначити, що в даному контексті сім'я і сімейні відносини розглядаються як організм, здатний існувати і функціонувати, навіть якщо його складові (члени сім'ї) знаходяться на великій відстані один від одного. Брак здатний підкорятися закону розвитку, тобто зовнішність сім'ї зазнає з часом зміни: сім'я може перебудуватися, розділитися, дати почало іншій.

Ресурс сім'ї - це те, що вже є в сімейних відносинах, те, що дозволяє будувати їх міжособові взаємини і те, що може зумовити перспективи розвитку шлюбних відносин. Тобто це набір з вироблених стереотипних реакцій, придбаних в системі своєї сім'ї і скоректованих впливом референтної групи, фізичним і психологічним здоров'ям, фізичним віком, тимчасовою тривалістю сімейних відносин, правилами сексуальних відносин, відношенням дітей до батьків і багато що інше. Подібними ресурсами сім'я володіє завжди.

В процесі сімейних відносин ресурс може змінюватися в тій або іншій якості, наприклад або виснажуватися, або поповнюватися, оновлюватися. І, як правило, перспективи сімейних відносин безпосередньо пов'язані з ресурсами, а саме з якістю зміни ресурсу.

Згідно закону розвитку, кожна сімейна система повинна пройти свій життєвий цикл. Життєвий цикл сім'ї - це якась послідовність зміни подій і стадій, які проходить будь-яка сім'я. Сімейна система повинна створитися і завершитися. Безпосередніми причинами, що дають сім'ї можливість пройти цей життєвий цикл, є деякі обов'язкові для виникнення цієї системи події, такі як весілля (укладення шлюбу), зміна фізичного віку і відповідні зміни стадій психічного розвитку. Як будь-який інший розвиток, сімейні відносини зазнають в процесі розвитку періоди кризи і стабілізації відносин.[3,c.52]

1.2 Рівні сімейних відносин

Виділяють ряд рівнів сімейних взаємин: психофізіологічний (сексуальні відносини подружжя, спілкування матери і дитини під час годування грудьми); психологічний (психологічний клімат в сім'ї, близькість батьків і дітей); соціально-ролевий (устрій, розподіл побутового навантаження між членами сім'ї, відносини подружжя з батьками); соціокультурний (ступінь пошани, задоволеності спілкування з партнером, відношення до його життєвих цінностей). Існування цих рівнів перетворює сім'ю в складну соціальну систему, де кожен її член пов'язаний з іншими соціальними відносинами.

Також деякі дослідники вважають, що сімейні відносини будуються на трьох рівнях:

соціальний, емоційний, сексуальний.

На емоційному рівні обіцянки і договори не діють «Ти ж обіцяв мене все життя любити!», і немає можливості щось зміряти, наприклад, хто кого більше любить. Договори - прерогатива соціального рівня. Корисно домовлятися в сім'ї, хто за що відповідає. Але при цьому стежити, щоб ви не були в ролі батька, оскільки у такому разі це викличе у вашому партнерові бажання відповідати вам і поводитися як дитина.

Проблеми, що виникають на соціальному рівні можуть бути вирішені шляхом своєчасного виразу взаємних претензій, і укладення тимчасових взаємних договорів і узяття на себе якихось зобов'язань.

Допомагає зберегти любов, прагнення звести побут до мінімуму, прикрасити його, внести до життя свято.

Емоційні сходи, по яких ми рухаємося в браку: пристрасть, любов, дружба, спорідненість.

Любов в браку важлива. Але ще важливіше не плутати любов з прихильністю і симбіозом!

(коли любов підміняється відчуттям власності і страхом самоти).

«Любов як стакан: слабо тримаєш - упустиш, сильно тримаєш - роздавиш!».

У кожного члена сім'ї повинне бути своє цікаве життя, члени сім'ї мають право на певну взаємну свободу, на окремі від інших цілі і інтереси.

«Зв'яжи двох птахів разом - і вони не зможуть літати, хоч у них і 4 крила». Східна мудрість.

Ось можливі шляхи оновлення сексуальних відносин: 1.откровенный розмова (корисно обговорювати те, що тобі подобається або не подобається в сексі, тільки тактовно), 2. «дитяче відношення»: дітям все можна, 3. експериментів, 4. поводитися так, як ніби «це» відчуваєш, 5. зняти внутрішній контроль, 6. залишатися особою, залишатися цікавою(им) для партнера. «Любов на три чверті складається з цікавості». Казанова.

Народження нової сім'ї - це не розширення старої (батьківською)! Це нова система і вона пріоритетніша (важлива), ніж батьківська. Все, що нам дали батьки - ми не їм повертаємо (річка поточна назад - це болото), а передаємо нашим дітям - також безоплатно![4,c.25]

Проте ставити на перше місце в своєму житті дитини, на друге чоловіка, на третє себе - теж украй руйнівно для сім'ї і дитини. Ваше самопожертвування рано чи пізно обернеться відчуттям провини дитини за те, що він взагалі живе. Спочатку поклопочіться про себе, потім створіть успішні відносини з чоловіком, а потім відносини з дитиною можливо і самі налагодяться. Якщо з дитиною у вас ближчі відносини, ніж з чоловіком, то поступово чоловік втрачатиме для вас авторитет і витіснятися на узбіччя сім'ї, а дитина може почати грати для вас роль його психологічного заступника, що зіпсує дитині життя.

Якщо дівчинка грала роль психологічної дружини для отця (дуже близькі відносини) або була їм знехтувана, то вона не усвідомлено шукатиме в чоловіках отця - а чоловікам така роль не подобається. І навпаки.

Як би не складалися відносини дитини і вашого чоловіка, постарайтеся не втручатися в них.

Змішення ролей матери, дружини, господині і коханки веде до проблем в сексуальному житті, якщо дружина виступає в ролі матери або чоловік в ролі отця, оскільки з отцем або матерью спати не можна!

У відносинах марно і не продуктивно шукати винуватого. Виправляти треба не іншої людини, а відношення з ним шляхом свого особового зростання. Якщо у вас є уявлення про «ідеальні» відносини, то вирішите, що для вас важливіше ваші ідеали або реальна людина.

1.3 Сімейні функції

Функції сучасної сім'ї, кожну з них окремо, з великим або меншим успіхом можна здійснювати і поза сім'єю, але в сукупності в ній всі вони реалізуються найкращим чином:

1. Генеративна функція обумовлена необхідністю продовження людського роду, що є не тільки біологічною потребою, але також має величезне економічне значення для збереження популяції. Сім'я без дітей духовно неповноцінна. Дорослі люди, що не продовжили себе в дітях, переживають почуття збитковості, порожнечі.

2. Функція первинної соціалізації дітей обумовлена тим, що людське дитя, що народилося, несе в собі тільки передумови, завдатки сапіентності (комплексу ознак "людини розумного"). Дитина повинна бути поступово введений в суспільство, щоб органи і системи його організму розвивалися за "людською програмою". Інакше його людські завдатки не розвернуться, передумови його здібностей загаснуть назавжди.

3. Економічна і соціально-побутова функція. Накопичення майна, придбання власності і проблеми її спадкоємства підвищують роль сім'ї в економічних відносинах.

4. Гедоністічеськя функція пов'язана з наявністю у людини загальнобіологічної статевої потреби, задоволення якої так само важливе і необхідне, як потреба в їжі або житлі.

5. Рекреаційна і психотерапевтична функція сім'ї пояснюється тим, що сім'я – це сфера абсолютної захищеності, абсолютного ухвалення людини, незалежно від його талантів, життєвих успіхів або фінансового положення. Вираз "Мій будинок – моя фортеця" добре виражає ту думку, що здорова, неконфліктна сім'я – найбільш надійна опора, якнайкращий притулок, де людина може сховатися від всіх намірів далеко не доброзичливого зовнішнього світу, розрядити свої негативні емоції.[12,c.33]

Сучасна сім'я переживає складний етап еволюції – перехід від традиційної моделі до нової. Змінюються види сімейних відносин, іншими стають система влади і підпорядкування в сімейному житті, ролі і функціональна залежність подружжя, положення дітей. Сучасна ситуація як в Україні, так і у всьому світі (економічна криза, нагнітання соціальної і політичної напруженості, міжетнічні конфлікти, матеріальна і соціальна поляризація суспільства, що росте, і інше) загострила проблеми сім'ї. У значної частини сімей різко погіршали умови реалізації основних соціальних функцій.

П. Сорокин, формулюючи функції сім'ї, виділяв всього три:

– виховно-педагогічну;

– соціально-фізіологічну, виробництва дітей;

– економічну.

Дослідник ю.В. Василькова, аналізуючи праці П. Сорокина, вважає, що в сучасній сім'ї ці функції руйнуються тому що:

По-перше, дитина раніше йде з сім'ї в ясла, сад, школу;

По-друге, сім'я перестає бути фабрикою народжуваності;

По-третє, емансипація жінок і дітей виводить їх з економічної залежності від чоловіка і сім'ї, дає права людини, виводить з сімейного економічного егоїзму.

На думку Ю.В. Волошковою, всі ці ознаки говорять про занепад сім'ї.

Розділ 2. Взаєморозуміння в сімейних відносинах

2.1 Взаєморозуміння на ранньому етапі сімейних відносин

Безумовно, кожен з нас в глибині душі упевнений, що його особисті відносини з протилежною підлогою будуть близькі до ідеальних для тих, що оточують, і в першу чергу, для самих себе. Що таке ідеальні відносини і чи можливі вони в реальному житті – на цю тему міркує автор даної статті. Формула на перший погляд, проста: для того, щоб бути ідеальною парою, треба нею стати.

Критерієм ідеальної пари буде сума показників якості відносин між двома людьми. Але за якими показниками можна судити про високу якість відносин?

По-перше, плотська сторона відносин

У тому, що будь-які хороші стосунки тримаються на любові, немає нічого нового. Якщо ви закохані по-справжньому, і вас люблять, то у вас є всі шанси створити хороші стосунки. Хоча, нам завжди здається, що ми закохані по-справжньому. Тоді можна стверджувати, що у нас завжди є шанс створити хороші міцні стосунки, що радують як два, так і що оточують. МірСоветов радить проаналізувати для самих себе досвід стосунків ваших друзів, пригадати тих, чиї стосунки, на ваш погляд, тримаються на любові. Такі пари часто бувають на підсвідомій і інтуїтивній свідомості прикладом для створення своїх стосунків.

Копіювати краще в чужих стосунках, приміряти на себе прийнятні для вас зразки поведінки – в цьому немає нічого поганого, ми маємо право використовувати той досвід, який пережитий нами і важливими для вас людьми. Тим більше, у ваших стосунках приживеться лише те, що влаштує вас обох.[16,c.75]

Взагалі, не жалійте час для аналізу того, що відбувається у ваших відносинах. До того ж, хочеться підкреслити важливість аналізу не тільки проблемних ситуацій, але і щасливих моментів. Нічого не відбувається без причини. Якщо вам вдалося не посваритися при очевидних обставинах сварки, що наближається, обов'язково трохи пізніше зрозумійте для себе, промовте з близькою людиною, завдяки чому вдалося стримати негативні емоції і не наговорити один одному образливих слів. Якщо кожен з вас у відносинах розумітиме, що може сприяти зміцненню ваших відносин, це зробить ваші відносини багатше і яскравіше.

По-друге, щирість і відвертість

Не сваритися по дрібницях – важливе уміння у відносинах. Хороша, ідеальна пара повинна бездоганно володіти мистецтвом компромісу. Проте у відносинах, безумовно, виникатимуть зіткнення думок, незгоди, нерозуміння. «Не сваритися» – це не означає копити в собі все те, що вас не влаштовує. Важливо привчити себе говорити правду – і собі, і улюбленій людині.

Якщо вас щось пригноблює, дратує (буває і таке), кривдить, турбує, не подобається, обов'язково знайдіть спосіб виразити це своїй близькій людині. Проте потрібно також себе привчити з першого дня ваших відносин берегти негативні емоції тільки для розмови тет-а-тет.

Що може бути простіше, здається, на перший погляд, не виносити сміття з хати. Але сваритися при всіх – при дітях, при знайомих, при батьках – в деяких сім'ях, відносинах вважається справою звичним. Багато хто вважає за необхідне відразу висловлювати свою незадоволеність чимось, не дивлячись на численних глядачів. З психологічної точки зору, це правильно – за фактом того, що трапився обговорювати, вирішувати внутрішні суперечності. Мірсоветов рекомендує узяти за правило, з'ясовувати, прояснювати конфліктні ситуації між собою тільки наодинці. Люди, які вважають свої відносини зрілими, дорослими і серйозними, ніколи не дозволять собі відчитувати один одного у присутності когось. Також прагніть не використовувати навіть наодинці при проясненні ситуації улюблені слова «завжди, «ніколи» і так далі Коли ми тонемо у сварці в цих узагальненнях, це кривдить, зачіпає іншого, така сварка довше тримається в пам'яті, прокручуються саме ці фрази. Адже це не так важко, якщо ви незадоволені сьогоднішнім вчинком чоловіка або дружини, то скажіть про це, не згадуючи давнішні сварки, спори, вчинки або слова.

Прагніть не копити поганий настрій, не стримувати свою незадоволеність – навчитеся говорити про те, що для вас важливе, за фактом того, що відбувається. Чим менше ми залишаємо внутрішніх образ, тим вільніше їм дихається поряд один з одним. А якщо не виходить виплеснути негативні емоції або просто не вдається пояснити причину вашої образи, то просто .научитесь прощати один одного.

Не бійтеся різниці інтересів

У ідеальних стосунках люди не бояться різниці інтересів і поглядів. Можна любіті різні мазкі чаю, кава, різні види спорту, дивитися різні фільми, захоплюватися не одними і тими ж письменниками і книгами. Найважливіше виявляти цікавість до захоплень, пристрастям іншого. Щиро цікавитися життям один одного – це теж мистецтво, якому потрібно себе навчати.

Погодитеся, якщо вашу молоду людину вразила якась книга, вам, навіть якщо вона не сподобається, буде цікавим розібратися, зрозуміти, що саме могло зачепити, надихнути близьку вам людину. Через захоплення один одного ми можемо тонше деколи зрозуміти іншого. Сам про себе людина деколи може розповісти менше, тим ті книги, фільми, які він любить. Не кожна дівчина фанатично відноситься до футболу, але разом сходити на стадіон і подивитися матч, навіть біля телевізора є фрукти і хворіти за різні команди – може стати одним з можливих видів відпочинку для двох. По можливості прагніть відвідувати виставки, концерти, театри разом – після побаченого у вас буде можливість порівняти своє сприйняття із сприйняттям близької людини, свої враження від побаченого. Пам'ятаєте, що сила враження, розділена з близькою людиною, лише умножає саму себе.

Сумісне проведення часу

Люди, що люблять один одного, прагнуть проводити вільний час разом. Важко уявити, що такі люди постійно


9-09-2015, 16:36